aku sakit!!!!! hidup lara,,,

hye, update lagi laa :) kenape susah bagi aku untuk mencari penganti, demi ceriakan hari aku.. semakin hari semakin banyak dugaan yang aku terima.. mungkin aku harus keluar dari temerloh ni untuk mencari sesuatu yang baru.. hidup aku makin lara, makin sakit aku rase.. susah bagi aku nk melupakan kekasih pertama dan terakhir.. 2 dalam 1.. sejujurnya, bila aku sudah melupakan dia.. mesti dia dtng kembli.. dah bila rapat kembli. dia tinggalkan aku dengan seribu perasaan kekecewaan. ape semua ini.. aku ta tau nk mengadu pada sape, hanya blog je dapat aku lepaskan perasaan.. jika aku pendam mesti aku jadi gila.. nasib aku sering kali macam ni.. bile nak berubah.. kalau aku sedih mesti aku akan update blog.. memang blog tempat aku lepaskan perasaan.. klau aku nak cerita ada ke orng sudi dengar luahan perasaan aku?? aku keliru ape perasaan aku sekarang.. siapakah aku cinta?? mungkin kosong mungkin ada.. tapi siapa?? terasa sedih sesangt peasaan sayng itu ada tp tak tau pada siapa.. sayang aku pada siapa sebenarnya.. tolang laa. aku ta tau nk ckp.. adakah kath?? adakah piqah?? siapa?? aku pon ta tau... klau boleh aku nk lepakan semua ni.. aku ta nak ganggu hidup dia orang.. aku cuba angkat kaki perlahan2 untuk melupakan semua ni..first sekali aku akan cuba padam wechat dia orang, kedua no telepon.. jika aku tau dia mcj aku, aku akan cuba tidak balas, walaupon hati nak sangat balas..aku akan cuba.. hanya berdoa, agar aku dapat padam semua perasaan ni... biarpon perlahan2.. terasa sakit sngt aku sakit sakit sakit sakit sesangt ape yang aku rase.... perasaan mcm ni laa buat aku terasa sakit.. terasa lara sesangat.. perasaan ini aku akan cuba buang perlahan aku redo ape yang berlaku.. tapi aku akan berusaha untuk melupakan semua ni..

pelik dengan perasaan ini

hye, terasa sedih malam ni, maybe dia ta paham aku.. bukan mudah perempuan untuk paham aku, jujur aku cakap, ape yang aku katakan semua ada makne, maybe menyakitkan hati aku atau untuk aku kuatkan diri aku.. semua kata2 semangat aku bagi untuk diri aku sendiri, tp ia menyakitkan hati aku.. aku cuba dan terus cuba.. terlalu sakit hati ni menahan rase pilu, kecewa dan macam2.. aku ingin dia bahagia biar pon bukan di samping aku.. terus terang aku katakan.. aku suka tolong orng tp orng ta pernah hargai aku.. aku sayang kan sesorang, tp dia ta pernah nampak syg aku pada dia.. aku ta tau nk cakap mcm mne, sedih ta terkata, bila mula menyangi sesorng itu, lepas to dia tinggalkan aku, dan bila aku lupakan dia, dia datang balik, selpasto aku mula syg semula, dia tinggalkan aku.. ape semua ini,  ape niiiiiiii!!!! kau nk permainkan aku ke?? haish.. tarik nafsa dan rase ta nak lepas kan. aku terasa dunia aku akan berakhir.. jika aku tiada, siapa yang akan ingatkan aku, siapa akan menitiskan air mata untuk aku?? mungkin tiada.. kecuali family aku.. cukup sekadar jika aku koma, siapa akan temankan aku, di sebelah aku?? mungkin tiada juga.. maybe family aku, aku ta ada teman istimewa dalam hidup aku.. mungkin aku akan kuburkan perasaan cinta mahupun syg pada perempuan.. ini mungkin, membuatkan aku lebih bahagia.. jika jatuh cinta, pasti akan di kecewakan.. sering kali dan berkali2.. kekadang selalu terfikir, klau aku hilang ingatan, perasaan syg ini akan turut hilang jugak ke??? klau hilang aku nk sngat hilang ingatan. ta sanggup lagi menahan rase kecewa.. terasa sangat tidak sempurana... k laaa, malas nak mengarut lebih2, yang penting aku puas dapat melepaskan ape yang aku rase melalui blog, sekian salam :)